酒不醉人，人自醉

在纽国这一段日子，时常有机会随手拿起酒瓶，和身边的人把酒问青天。不管认不认识，不管来之那个国家，喝酒就好像一个沟通的桥梁。在这里，无论你喜不喜欢喝酒，总觉得要是你会喝一点点的酒，比较没那么吃亏。

背包客栈里，尤其座落在城市中的，周末里总少不了喧哗，热闹。老外都很喜欢喝酒。亚洲人例如日本和韩国也喜欢喝。喝酒就好似一个不分国籍的文化。周末喝到醉昏昏的人们，笑声不绝，肆意的喧哗，犹如活在自己的缤纷国都的人士到处可见。这群人勇气实在可嘉。

某个周末的这一天也和友人在一旁喝酒谈天。当谈起往事的那一部分时，想起自己也有不堪日夜浑浑醉酒的一段时期。很多人都说，人要经过一些不堪的日子才会长大。我想那些就是令我长大的日子。每个星期，只期待周末的到来。从一小杯，到三杯，到五六七八杯。要的，只是那霎那的逃避。那霎那的勇敢。那霎那的清醒。

我不喜欢一个人喝酒。 不喜欢不开心的时候喝酒。不喜欢喝酒过后闹事。不喜欢因为被迫而喝酒。自觉喝酒是总是一个合群的活动，当然可以一个人的喝，但是那个感觉就好比一个人上电影院看电影。我从来都不会一个人进电影院。

伤心的时候喝酒，彻透的放映了那一句，酒入愁肠愁更愁。喝酒是为了令自己更开心，如果明知道喝了会更不开心，那么就辜负了酒的美好。很多人不开心的时候会买醉。但是经验告诉我是不行的。没有伤心的时候喝过酒，醉过后会变开心的这一回事。也没有喝过酒后什么也可以不想的道理。

喝醉酒闹事是最不要的。没有酒量却喝成小霸王那样已经笑死人了，酒醉过后闹事更加不要脸。这种人多数平时正常日子没有胆量，而且压抑过久，喝过酒却马上凶起来。借酒行凶更是罪加一等。那是无止的羞耻。

还是会想念那一段不堪的日子，虽然任谁也觉得那是何等的不好。但是我真的无怨无悔。幸庆刚巧那个时间身边有一堆同样寂寞的人。我们欢乐，我们醉。直到如今，我仍然回味无穷。那段日子，虽然迷惘，可是却是让我变得现在更加清醒重要元素。很清楚那是不能再倒回的日子，也不可能未来继续这样的生活。人，有些事情还是要向前走，不可以再停留。即使是那么的回味。

这里酒类繁多。价格很合理，啤酒比汽水更便宜。说真的，这里酒虽然喝多了，我还不是很会品赏酒的美味。对我来说，酒只是个制造气氛，放松自己的一种饮料，就只如此。酒的涩味，好像心头上永远不会好的疤痕。每喝下一口，在身体里面散发出酒的苦味，就会和心里不愿说的痛结合起来。很多时候，酒不醉人，却是人自醉。

爱情恐惧症

最近有个朋友告诉我说，她好像患上爱情恐惧症。一直以来都深信爱情的她，曾经说过这样的一句话：我可以没有男人，但却不能没有爱情。可是经过几段徊旋曲折的恋情之后，领悟到的道理却足以让一个人的心态完全的改变。

她害怕爱情再次的降临在她身上。她害怕再次的失望。她害怕一次又一次的说谎。她害怕思念一个人的折腾。。。。。

曾几何时爱情对她来说是那么的美好，是天使给人们的礼物，是创造者赐给人们最伟大的理想。但有些事情需要经过重重考验，想法也跟着改变了。爱情，总是别人的最好。自己的，却让人觉得肝肠寸断。别人喜欢告诉她爱情故事，因为她在这方面有让人意想不到可爱的见解。她的意见仿佛帮了很多人解开爱情谜题。其实她想告诉这些人，她又何妨不是爱情里的失败者呢？

明明身边很多好男人，但是贪婪的她完全不满足。已经知道故事的结局，还是大胆的自导自编自演，说什么是享受过程。过程以后却祈求这部戏会有人人都喜爱的大团圆结局。试问人生里有多少次的尝试是戏剧？一次又一次的跌入假设的未来，换来是一次比一次更清醒。生活里没有那么多的惊喜，几乎每次的恋爱都是同一个模式。他们相识，然后相知，之后追求，热恋。热恋过后就是要求，争吵，看不到未来。结果明明相爱的两个人，却永远也抵不过现实的残酷。

这个朋友，已经对爱情麻木了。即使它是世上让人最疯狂的东西，但是她已经觉得自己好像玩不起这玩意了。当爱情来临时，一切是那么美好。但是当爱情走后，遗留下来的足已让人魂断。

她的爱情，是用眼泪来陪葬的。也是用回忆来堆砌。而且那不只是她一人的事情，还让疼爱她的男人也一样的伤心。她的男人说：我折下我的双翼，把你送到我给不到你的天堂。她恐惧爱情，也是因为不想有更多的折翼的天使，恍留在人间。她时常都在想，如果这些男人遇到的是好女人，而不是她，那该多好。

虽然对爱情患上恐惧，但她也明白自己永远也逃不开爱情的诱引。那个令人悲令人狂令人醉令人失去自我的玩意。当她爱的投入，对方就是全部。不见面的时候，心房占满了对方的脸孔，时间在身边愣住，地球上的一切都停此了。牵肠挂肚的滋味，好结局就是甜蜜，不好结局就是痛苦。那种为了对方而自己却好比心绞的疼痛，连他自己也受不了。但是偏偏爱的投入就是她的宗旨。结果她痛苦过后就想要逃跑。太疼了！纵使那可能值得的，但是还没到美丽的结局她就先坚决地离场。弃械投降，半途而废让她一而再，再而三地停留在爱情漩涡，要逃也逃不出来。勇敢含笑饮砒霜的人永远只有两个结局，继续生存或不幸身亡。

恐惧是来自她自己吧？爱情应该还是美丽的。爱情应该还是让人愉快的。祈求上天眷顾这位朋友。让她从此以后领悟到底怎样去爱。懂得怎么样的珍惜身边人。

因为有个人，所以依赖。

身边的好朋友都离开了。在这寂寞的土地上，陪伴的是陌生人，是吹来的微风，是蓝空中的烈阳，是黑暗中的繁星。友人问我：你可以改变依赖身边一切的性格吗？我没有答案。无可否认，这个问题一直都存在。我是。我是很依赖的人。依赖不是一个人的事。总要身边有个人让你依赖。

虽然我在家里是排第二，但是我上之父母，下之兄弟姐妹，没有一个是不让我依赖的。尤其是我妈，还把我当成小孩来看待。虽然有时也很不好意思，但是有妈妈依赖的感觉真的太舒服了。趁还可以依赖的时候，我要赶紧抓住时间，做回孩子最幸福的事。我姐时常骂我笨，有问题的时候从来就没有过问我，却自动的帮我解决。他坚强的性格，虽然我现在看来好像有能力解决了，她还是改不了念头，我永远都是那个没本事的丫头。我能不依赖吗？

每段恋情，他们重视我。他们爱护我。他们疼我。凡事为我着想。有问题时候，根本不让我烦恼。我的要求，他们从来没有怨言。我问为什么。他们说他们自私。他们说喜欢看我笑。不想看到我烦恼的样子。好比他们就是仙女的守候天使。仙女是应该笑，不应该皱眉头的。仙女有烦恼，就有天使来解决。一个完全被捧在手心上的女孩，能不依赖吗？

尽管好友在我身边自由穿梭，但是每个时候总有一个会为我而停留。无论我有什么难题，我怎样的不开心，都有他们的支持，鼓励。他们助我渡过每个难关。鼓励这个钻牛角的笨金牛。和我一起狂欢，和我一起悲伤。即使我来到异乡，一次又一次的依赖身边的人。有些人就需要像我，虽然缺乏脑筋，但是一定不能输运气。幸运的身边每人都让我安心。 我能不依赖吗？

不是每个人都能随随便便依赖，总要身边不乏好人，可以依靠，可以让人安心的。可以依赖，对我而言是个福气。我能依赖，因为身边有人。

2009 的圣诞节

今年的圣诞节，充满着期待。以为远在他乡，在一个那么西方的国度，在一个那么英国浓情的城市会有什么不一样的 平安夜。但是期望远远赶不走失望。并没有圣诞老人，没有惊喜的礼物，没有温馨的拥抱，也没有诗歌，没有倒数，没有人在十二点钟声响起的时候跟我说圣诞节快乐。虽然我不是基督教徒，但是也很喜欢趁在那么感恩的节日里，感受圣诞的意义。在马来西亚的圣诞节，就只剩下无聊的狂欢。今年在纽国，想来点不一样的。下午时段在有名的广场待了半天，看人家街头卖艺，看艺术走廊，看一家大小欢乐，看花花草草。晚餐仨人忙了几个小时团团转只为了煮答应好的圣诞大餐。然后满心欢喜的想要随着人潮去倒数。但是这时候却出状况了。一切都变得无所谓。欢喜的心破碎了。空间变得冰冷。百般无聊，决定在房间里自己一个人过。

唯一出奇的是没有特别的难过。与其带着郁闷的心情，倒不如选择在房间里一个人狂欢。很多年没有试过一个人过圣诞了。一个人面对着凉凉的空气，繁乱的房间，外面偶尔传来热闹的欢呼声，忽然领悟到：感觉是自己的，就算外面因素如何激烈，自己感觉不对劲，那么任何也免谈了。人家说圣诞大餐吃起来特别温馨，但是没有那份感恩的心，只为了吃而吃，却全然没有任何感觉，只是觉得今天的晚餐比平时丰富。人家说圣诞人潮倒数才是热闹，我说要是独自一人冰凌站立在高昂的人群中，时间已经停留在那时的空间，并没有倒数的余地。所以难过的心，还是留给自己吧。虽然如此，但是我知道还有很多朋友会希望我过得很好。既然没有一群人的欢乐，可是还是需要一个人的狂欢。我的心因为节日而跳动，我的思想因为节日而忙碌，我想我应该还是快乐的。。。。祝我圣诞节快乐！